Девчонки, яойщицы и слэшеры - для вас!

©2009 ~Autumn-Sacura, а там @ советую буковки прочесть, чтоб мне не копировать)))

 

" class="smile" src="static.diary.ru/userdir/0/0/0/0/0000/10099065.g..." /> Мой дайрик был успешно восстановлен из архива, сдута пыль - можно тут мне теперь иногда отмечаться

@музыка: Metisse - Boom Boom Ba ... хорошая песенка и сериал "Мёртвые как я"

@настроение: спать

@темы: Приколы

---

"Наболело!!!!" (с)

Я готова специально по будням просыпаться в 6. а в 8 дальше досыпАть чтоб включить Маяк и послушать. Попробуйте разочек, может, тоже зацепит - это позитив на весь день и реально интересно) И можно не только слушать, а и участвовать. Смс или (!) Форум. forum.radiomayak.ru/section.html?id=206. Теперь в понедельник только...
* Вот что я надыбала по ходу. Часть бойанов, но хватило чтоб и посмеяться уже сейчас:
Записи в школьных дневниках
Май 16, 2008 Автор: kati

Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.


Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Приятных мне снов) И вам всего прекрасного! Завтра расскажу где я сегодня была, как волшебен концерт Флёр и какие они - солистки...и...и...
- это долгий рассказ)

@музыка: Дмитрий Лебедев )))))

@настроение: позитиффчик

@темы: Приколы, Флэшмоб, Про каждый день

---

СлэшКон2008

Видео...
Как было у  Savva это называется Историческо-эротический боевик Другие 300
Линка 1 или линка 2
(подробнее и + др видео в моём цитатнике должно быть)

(с)
"Слушай меня, Повелитель, могучие уши развесив. Волю богов я сейчас растолкую тебе, Леонид. Апполон серебролукий устами укуренной чёкнутой девы дал указания Ксерксу немедля отправить на откуп юношей ... 300 спартанских, орального секса не знавших, также не знавших и жён пышногрудых с позиций их всех, горных овечек на горных подлунных лугах не имевших, камасутры ещё не читавших на радужных сайтах, не спавших с рождения с мужами в активном, в пассивном ли виде, при слове "садизм" вспоминавших только цветенье оливы в отцовском саду и пение птичек на утренних зорях... Непорочных! Непорочных! Непорочных!"

@музыка: та-та-та-дам-там, та-та-та-дам-там, та-тада-да, да-да-да

@настроение: не скажу

@темы: Приколы, Будущие воспоминания, ФлэшКон2008

---

Жестоко, но забавно. С весной всех

Мартовское лечение котов. 14 этапов:
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с

@музыка: Тёплые коты_Fleur

@настроение: садистковатое удовольствие от представленного

@темы: Приколы, кошки

---

Semi-баян

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:



- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. (ну... с ноутом бы я явно не рассталась)



- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. (прикольная идея)



- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет (пока что у меня нету( )



- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. (мне их жаль - и я такой была)



- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. (ага)



- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. (ну, к счастью быстро разбираюсь с недоразумениями если что)



- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; (забавно)



- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. (квип-Ася... смайлы там нормальные)



- купание в ванной Вы называете "даунлодинг". (почему? - буду называть)



- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. (нигигиенично)



- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. (если ухожу не последней)



- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". (найн)



- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании. (если интересно б туда заглянуть было)



- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. (пока что в почте ничего экстра-приятного)



- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".



- у вашей собаки есть своя домашняя страничка. (собаки нету - а так бы уж хоть альбочик бы был)



- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. (если б у них были Аси - мы б явно общались больше и доверительней)



- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова. (агент за меня проверяет и бзденькает при приходах)



- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра. (роскошь - комп отрубаю)



- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. (нихт, хотя легко представляется ситуация - и допускаю в будущем - только если наоборот, женой буду)



- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. (Тёма? Нормальное имя - только опять что-то пропустила в этой жизни)



- у Вас есть татуировка, гласящая "this body best viewed with internet explorer 4.0 or higher". (%))



- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "back". (не геймаюсь)



- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу. (постю сюда)

@темы: Интернет, Приколы